Eu sou o Rubén, o espanhol que mais ama o Brasil. E este é o meu blog. E-mail Deveriam poder ouvir: "DREAMLOVER" (MARIAH CAREY) Arquivos << Atual Meus amigos: Amor à verdade Angel Face Antena paranoica Beta de Santana Between Us Bia bela Bianca em Saturno Colcha de Retalhos Cristiano Contreiras Débora Funesta (flog) Deixa eu quieto Delírio total Dequinha Doutor Júnior Dr. Prozac (in memoriam) Drica Ribeiro Dyndo (flog) Elizabeth Fernandes Enfim, sós! Espelho da Alma Euzinha Fadinha Azul Flávia Duarte Garota Cafeína Homem é tudo palhaço Inês Rosa Ipsis Litteris La Femme Sapiens Ladra do bem Leda Cruz Lica (in memoriam) Luciana linda Luciene Lucy in my life Márcia (clarinha) Metade de mim Meu Divã Meu Mar Azul Moacir Caetano Monique Martins Nanda Neves Nilza Rezende Parece uma tartaruga Perguntas da sexta feira Post Scriptum Rodrigo Pernambaiano Satine Simples coisas da vida Sinaleiro Amarelo Splendore (in memoriam) Susy Tarcy Lopes Teti Pons Thiago Abreu Trancafiada nesse mundinho Um caipira na Paulista Vida Paralela Volta, Meg!

LOVING BRASIL Sábado, Agosto 27, 2005 Olá, meus amigos/as! Como vai o fim de semana de vocês? O meu está sendo tranqüilo, depois de uma semana de trabalho cansativo, mas como é um trabalho que eu gosto, eu aceito esse cansaço alegremente, rsrs. Bom... se quatro dias atrás foi o aniversário desse bloguinho, hoje (ou melhor, amanhã, dia 28) é o do autor dele!!! Pois é... estou completando 32 aninhos de idade. Se bem que agora eu tenho dois aniversários. O outro é no dia 12 de julho, exatamente o dia em que eu deixei de "pertencer" ao camping. Mas isso é outra história, e já é coisa do passado. Amanhã eu vou ter que pular o regime, né? (Rsrs). É... cheguei a pesar 110 quilos, e desci até 97, em dois meses e meio somente (já faz um mês que o meu peso se "estabilizou"). Mas já comprei bolo gelado ("Romantica"... super delicioso), e como eu gosto demais da minha mãe, não vou deixar que ela coma tudo e fique gorda, né? HAHAHA... ah, se ela me ouvisse agora! Ela ama esse bolo gelado. Aniversário em fim de semana é legal. Porque, ao menos aqui na Espanha, tudo quanto é comemoração acontece no verão ou no fim de semana. Por exemplo, se uma pessoa está completando anos dia... 19 de outubro, e esse dia é quarta feira, eles comemoram no fim de semana anterior ou no seguinte. E isso não é exato! Eu, ao menos, não concordo com esse costume. Bom, queridos amigos e amigas... não estou muito inspirado, por motivos que vocês já conhecem se deram uma olhada no post anterior. Mas isso não significa que não estou feliz. Muito pelo contrário. Agora é que estou começando a ser feliz de verdade. E continuarei sendo, se vocês me obsequiarem com a vossa amizade por muitos anos a mais. Muito obrigado... um forte abraço!!! Rubén - 5:55 PM - Tá esperando o quê pra comentar?: Quarta-feira, Agosto 24, 2005 Olá, amigos e amigas!!! Nem sei como é que vou começar a falar, ou melhor, escrever... algumas coisas muito ruins aconteceram na minha vida nesse último mês e meio. E já faz dez minutos que estou pensando o que vou escrever, então eu acho que o melhor vai ser contar as coisas do modo mais simples possível, mesmo. Bom, eu fui embora do camping (até que enfim!!). E vocês podem estar pensando: "Pô, e isso fez você estar mal? Você não odiava o camping?". Pois é... mas o mundo inteiro caiu pra cima de mim, começando por minha mãe. Acho que não preciso dizer que ela não gostou nada. E eu não gosto de falar assim dela, mas na opinião dela, o problema principal é que eu não vou mais ganhar os 150.000 euros anuais (mais de meio milhão de reais) que eu ia ganhar a partir do momento em que eu fosse dono do camping. Meu tio já é meio velho, se bem que ele tem muito boa saúde, mas não acho que ele vá viver 100 anos (está com 78), nem muito menos do que isso. E eu ia ser o seu herdeiro "principal". Minha mãe nunca disse (nem dirá) isso, mas eu tenho tanta certeza, que apostaria o meu braço direito. É que eu a conheço, sabem? A mãe é a pessoa mais importante na vida de uma pessoa, mas até ela tem seus defeitos. E eu reconheço que 150.000 euros por ano é muita grana, mas muita mesmo. Só que o dinheiro não dá a felicidade... quem ousa não concordar com isso? Ajuda, mas é insuficiente. E pelo jeito, ela não entende isso. Pra vocês imaginarem como é que eu estava no camping, eu quis ir embora mesmo sabendo que ia deixar de ganhar tamanha quantidade de dinheiro. Eu estava escravizado lá... conheço gente que já esteve na cadeia, e que eram mais felizes na cadeia do que eu era no maldito camping. E no fundo, tenho pena do meu tio. Porque ele é severo até uns límites difícilmente imagináveis... mas se vocês dão valor à sinceridade, tenho que dizer que ele não é má pessoa. Toda a vida ele me ajudou, e ajudou minha mãe de tudo quanto foi jeito... quero dizer, ele gosta de nós. Mas eu estava no camping, numas condições que não podem ser chamadas de humanas. Só faltava que ele dissesse: "Não vai dormir não, você tem que trabalhar". Também estou com pena dele porque fui embora justo no começo do verão, quando a "loucura" começa. Mas acreditem, eu não agüentava ali nem um dia a mais. Os últimos dias que eu passei lá, eu estive na cama por causa do stress. Sim, sim. Fui ao médico e ele me mandou repousar o quanto fosse preciso. Quase não comia, quase não bebia (só um pouco de água, mesmo)... cheguei a emagrecer sete quilos numa semana. E foi justamente isso que me fez decidir ir embora dali. Eu pensei "não vou ficar doente por causa de trabalho nenhum". Além de tudo isso, meu outro tio (são dois sócios), que eu achava que era uma boa pessoa, mas eu estava enganado porque ele provou que é pior que o diabo, ficou pensando que eu tinha ido embora com dinheiro do camping. Ele fez seus próprios "cálculos" e determinou que eu tinha ido embora (pasmem) com 300.000 euros (mais de um milhão de reais). Vejamos, dom filho-da-puta-insensível-que-além-de-não-saber-porra-nenhuma-de-contabilidade-só-usa-a-cabeça-para-transportar-piolhos: Você acha mesmo que se eu tivesse tanta grana assim, teria esperado tanto tempo pra ir embora daquela puta cadeia? Você acha que eu teria deixado que minha saúde estivesse em perigo? Eu teria ido embora muito antes, sem ter jogado no lixo mais de três anos da minha vida!!!! É verdade que, por causa da minha situação naquele inferno, nos últimos tempos eu descuidei bastante o trabalho, deixando de assumir responsabilidades que devia ter assumido, mas daí até dizer que eu roubei dinheiro, existem anos-luz de distância, seu maldito ignorante!!!! Quer saber? Pra mim, você não existe mais, seu veado! E eu não vou fazer como essas pessoas que odeiam outras pessoas até o ponto de dizer que nem irão ao funeral delas. Eu irei ao seu, sim... mas só pra ter certeza que você está bem morto! Se prepare, porque eu vou dançar em cima do seu túmulo, seu filho da puta! Sua morte vai ser o dia mais feliz da minha vida! Depois, como já contei pra vocês, amigos/as, minha mãe também não ajudou muito. Nos quinze primeiros dias, ela nem mesmo sorria pra mim. Só falava comigo pra tentar me fazer voltar ao camping. Mas isso era (e é) impossível. E o que eu fazia? Eu também não falava com ela, porque se tem uma coisa que eu não gosto, é "lamber o cu" dos outros. ("Lamer el culo", em espanhol, é mais ou menos equivalente à expressão "puxar o saco"). Nem mesmo quando a outra pessoa é minha própria mãe. E querem saber? Ela ainda ameaçou com sumir, ir embora pra algum lugar onde ninguém a encontrasse, só porque eu não falava com ela!!! Gozado, hein? Ela é que fica zangada primeiro, e ainda solta essas palhaçadas? Olha, minha velha, vai fazer chantagem emocional lá na casa do caralho! Porque essas coisas não funcionam comigo, sabia? Você está perdendo o tempo. Eu quero viver com uma certa tranqüilidade, e juro que vou conseguir. Se não for por bem, vai ser na marra. E nem você, nem o tio, nem a puta que o pariu vão impedir isso. Amigos, amigas... eu estou em tratamento psicológico. Não se admiram, verdade? Sim, eu entendo. Olhem só até que ponto me fizeram chegar. Já fui três vezes, e tenho que admitir que as conversas com a doutora estão me fazendo bem. Ela (a doutora) até disse que, se eu continuar com essa progressão, só vou precisar de mais uma ou duas sessões. Essa linguagem que estou utilizando (e peço perdão por isso, queridos amigos/as) é só... como é que eu poderia explicar pra vocês... um jeito de "jogar fora" essas más sensações que ainda sinto que invadem minha cabeça, e que receio que só o tempo vai conseguir curar totalmente. Mas reconheço que já estou bastante melhor, podem acreditar. Minha mãe voltou à normalidade, eu tive muita sorte e consegui logo um novo trabalho (de mensageiro... adoro guiar, sempre gostei)... e o tempo vai passando. E foi por tudo isso que eu estive sumido... agora estou começando uma nova vida, começando "da estaca zero" (é assim que se diz?). Se bem que já estou melhor, ainda não estou legal demais... mas já era muito tempo sem dar notícias para vocês, amigos/as, e decidi que não ia passar nem um dia a mais sem que eu postasse. E aqui estou! Jodido pero contento. (Deu pra entender, né? Rsrs.) Tem uma coisa que vai ser mais difícil a partir de agora: viajar ao Brasil. Uma coisa é certa: não vou mais poder ir todo ano, como eu tinha prometido pra mim mesmo. Porque agora eu vou precisar controlar muito mais o meu dinheiro. No camping eu não pagava comida... não pagava nada, a não ser o empréstimo que pedi dois anos e meio atrás, pra comprar o Alfafa Morreu (Alfa Romeo). Mas agora eu preciso gastar muito mais: comida, o óleo diesel para a caminhonete que eu dirijo no trabalho, etc. Sim, é a gente que paga o combustível, mesmo. E eu até acho lógico... é um jeito da empresa ter certeza que a gente não percorre mais quilômetros que os necessários. Por exemplo, usando a caminhonete para nossas próprias viagens de prazer. Pois é, amigos... antes eu ganhava mais dinheiro, mas agora eu sou mais feliz. E não tenho saudade nenhuma daquela época. Como eu estava dizendo, agora vai ser mais difícil viajar ao Brasil com a freqüência que eu gostaria. Mas quem me conhece, sabe que eu não brinco quando digo que adoro esse grande país. E vou tentar ir lá, sim, nem que seja uma vez a cada dois anos. Ou três. Mas eu volto assim que puder, ou não me chamarei mais Rubén. Tenho dito!!!! Além do meu longo sumiço do blog, o outro motivo que me fez voltar hoje, e não ontem nem amanhã... adivinhem: hoje é o segundo aniversário do Loving Brasil! Sim, sim... dia 24 de agosto de 2003, se não estou errado, foi quando eu escrevi o primeiro post. E eu não podia deixar passar essa data especial. E agora é quando eu fiquei sem palavras para explicar os meus sentimentos, mesmo. Só consigo dizer: obrigado internet, obrigado blog, obrigado amigos virtuais (não gosto dessa palabra... todos vocês são meus amigos REAIS! REAIS!), por todos esses bons momentos que vocês me fizeram passar. Sinceramente, não sei o que seria de mim agora mesmo, se não fosse por vocês. No duro... tenho medo até de pensar nisso. Reconheço que deve existir muita gente que pensou que eu tinha desistido de blogar, e por isso deixou de entrar aqui... mas quem ainda entrar no meu cantinho, sejam muito bem-vindos/as (como sempre), e espalhem entre os nossos amigos comuns, pra que eles voltem! Rs... ah! E domingo que vem, dia 28... é meu aniversário de 32 anos. Estão todos convidados a um pedação de bolo virtual que eu vou colocar aqui. Vai ter pra todo mundo! E as pessoas que chegarem tarde, não se preocupem. Considerem-se convidados/as, também. Meu blog é seu blog! Obrigado por existirem, amizades. Obrigado mesmo. Aviso que irei ficando em dia com as visitas lentamente, mas já está na hora de recuperar o contato, e vou começar. Um forte abraço pra todo mundo, e até breve!!! Rubén - 6:16 PM - Tá esperando o quê pra comentar?: